渐行渐远的日子。转瞬即逝的日子。
做一个飞翔的美梦。到哪里寻找翅膀。

我是无奈的死胖子。老子要去买减肥药。

我是抑郁的小白痴。老子真的记不住那么多法条啦。

我不想活了。

在图书馆消磨时间。翻看信手拈来的书。
有的关于历史，有的讲安徽古镇，有的讲述中医疗法，还有马特写的物权法。
翻到一本王小波写的《东宫西宫》，觉得王先生的口吻真有趣。
那个调调怎么就这么的不严肃呢？噢，我是腐女。

荷马先生在家做清蒸基围虾。以前怎么没发现原来虾什么的还是有点味道的。
可惜周末冷战两天，尽为了一些莫名的事情。
噢，我怎么又陷入了冷战的误区呢？

离奥运只有11天了，离司考只有53天了。8月份的《奇幻世界》也已经发行了。
神啊，时间过得这么快。而我总是把时间耗费在无谓的事情上。
惩罚我吧。
最近终于弄明白对一审再审结果不服能否再次上诉的问题。
如此小儿科，但是却纠结很久。
开始怀念大学时候大家一起上自习的时光，以及疯狂占座的搞笑事件。
大学四年，回想起来，时光仍然是那么迅疾，匆匆而过。

心里憋着一股劲，想要证明什么。
但是这股劲实在不够强大，在懒惰的天性面前丢盔弃甲，落荒而逃。

朋友生日的晚上，从必胜客出来，看到深蓝的夜空。
可我却只关心我隐隐作痛的胃。
太容易错过。

结束这段感情，你仍然是勇敢美丽的姑娘。
只是成长的过程，对彼此而言都是如此。
没有对错，没有亏欠，心甘情愿的事。怎么能分清究竟是谁付出得多一些？
计较已是无趣。

那些小幸福、那些温暖感动、那些刻骨疼痛、那些歇斯底里、那些绝望期待。
如果愿意，都忘了吧。

给自己买了新衣。缺乏满足感。
红色指甲油剥落成斑驳。修理了眉毛。继续顶着乱糟糟的头发。

荷马先生的归期悬而未决。而我已无期待。
时间仍然太过迅疾，无从把握。
一日胜一日的自责和放纵。

天气炎热，内心焦躁。
听Maximilian Hecker的Dying，却仍然找不到安静。

去图书馆上自习，冷气开得很足，导致鸡皮疙瘩满身。
图书馆并不安静，很多时候嘈杂不堪，手机铃声以及对着手机大声讲话的某些人。
但是仍然喜欢这样明亮开阔的空间，甚至和在家时一样，双脚搁在凳子上看书。

闲适的日子总是过得太快。不知不觉不更新已有10天。
荷马先生出差一个多月，我辞职也有3个星期。
日益的白胖、不修边幅起来。眉毛彻底长成黑乎乎的毛毛虫。
自我感觉良好中。




1.毛毛虫眉毛。



2.装可爱老婆。



3.两公婆合影。

不知道一天究竟能够接收多少资讯。离真实生活又有多么的遥远。
在网上看到一些被和谐掉的消息。心中已经脱离愤怒。
我愤怒有什么用？对政治的黑暗、权术的玩弄，避之唯恐不及。
我是典型的重经济轻政治的80s。
现在大家似乎因为地震救灾中的表现，对80s的评价前所未有的好起来。
80s已逐渐成为这个社会的中流砥柱，承担起各种社会责任。
其实我们一直在承担应该承担的，其实我们一直在以自己的方式坚持、努力。
而如今充当众矢之的是更年轻的90s。他们非主流，他们脑残。
对此，我也只能不置可否。
只是奇怪，为什么网络上有那么多喜欢说三道四的人呢？
人家穿假匡威、人家PS大头照、人家玩劲舞团跟你有一毛钱的关系？
闭上嘴巴不要在那里大放厥词不是更好。难道以低鄙的言辞咒骂他人能证明你比他人更高尚？
能证明你比那些所谓脑残系的90s对这个社会更有价值？
噢，我实在受不了那些假装正义的假装高尚的嘴脸。
一个人能占有的空间其实很小。那么在这有限的空间里让你周围的空气变得更洁净些吧。

说的远了。我讨厌是非争论。这和争论先有鸡还是先有蛋没什么差别。
其实我所关心的，只是08年司法考试的重点难点。
我所关心的，只是全国民商法系到底哪个学校排名靠前。
我所关心的，只是荷马先生什么时候结束厦门的项目。

深圳又下雨了。凌晨四点闪电奔袭，暴雨紧随其后。
本周有一些朋友来看我。聚会值得期待。

她并不是不出门。
会在一百米范围内的超市、报亭、杂货铺、小吃店以及ATM机上，获得她需要的东西。

在正午时分醒来。出门购物然后一个人做饭。丝瓜鸡蛋和土豆丝。
下午和晚上的时候收到数条短信及电话。
在枯燥的法律条文和汉尼拔的食人乐趣中谋杀掉12小时。

因天气觉得燥热不堪，但不用电扇和空调。
严重腹泻已超出她的预计。忘记在药店购买止泻药。

每天规划时间安排。然而必定落空。
会沉溺于介绍鳄鱼与蟒蛇的纪录片。或者是早已超过归还期限的图书馆外借小说。
一个人在夜里看恐怖漫画，乐此不疲。

她常常忘记自己是一个人待着。因为时间于她而言，总是太过短暂。
一日时光来不及体味便已戛然而止。
她以为独居生活是一种非凡的享受，并不觉冗长平淡。

与失眠相伴而来的是食欲的下降，一整天只吃一小块蛋糕，却喝掉四分之一桶纯净水。
放在冰箱里的蔬菜都已干瘪，不再新鲜。于是清理冰箱。
只剩下两袋密封包装的粽子、十几枚鸡蛋以及数罐咸菜、腌制品。
一整天不曾发出半点声响，语言功能闲置。
面对电脑敲出数千文字，继续从前写过的短文。

在网上购买书籍。在网上看电影。在网上与人交谈。
网络造就了一个世界，也同样隔绝了一个世界。
几天以来，说话的对象只有手机、送水工以及快餐店的大婶。
转过头，可以看到对面楼房空隙间一条不算僻静的街道。一盏高悬的路灯。理发店旋转着的招牌灯。
凌晨三点的时候会有出租车闪现。没有行人。
世界并不是安静的。即使在凌晨时分，仍然可以听到隔壁房间电风扇的呼啦旋转声。
以及刺耳的刹车声。或者猫叫、狗叫。
也可以看到对面楼房上有人在晾晒衣物，有人在清理房间，有人在看电视。
每个人的生活不同又相同。

加入了一个深圳民间的流浪狗救助中心的QQ群。
仍然保持着安静的姿态，看里面的人们为流浪狗奔波。
也会收到从那个组织发来的邮件，请求收养流浪狗。
在面对那许多被人遗弃的狗狗时，心里开始提出问题。
我是否真的能够持续十年以上养狗。
其实根本不知道自己明年究竟会在哪个城市。而养狗是一件多么心有余而力不足的事情。

追逐的是什么。有人说，不应该有东张西望的理想。
逐渐体会到这句话的深意。过去的一年，我是一只跳蚤，跳来跳去，找不到合适的寄生之处。
今后，我决定当一棵生根于泥土中的植物，在某处安定下来，直至枝繁叶茂，开花结果。

看书学习的效率还不够高，没有达到预期目标，同志仍需努力。
又去超市买了大堆的食物回家，够一个星期食用。
给自己做蒜茸青菜、苦瓜炒蛋。我是大胃王。

生活在按照我先前的计划一步一步展开。
很多时候，不要以为那只是一个想法，如果动手实施，就会真的实现。

是的，我是有野心的。
在关于你的野心有多大的测试中，我得到结果是：
“你的事业心非常强，目标未达到你不会轻言放弃。
因为你的自尊心强，而且对自己要求高，所以造成沉重心理压力。得闲的时候，多去旅行玩玩，轻松一下！”
在过去的几年里，我一直过得悠哉乐哉。
在真正面对今后的职业道路时，我感到的是茫然以及无力，还有对自己的失望。
我不知道什么时候我变得如此懒散放纵，对自己毫无要求以及控制能力。
长此以往，几年以后大概只会成为肥胖的家庭主妇。
在决定了辞职考试后，每天晚上临睡前回顾自己一天的所作所为，会做坚决的彻底的自我批评。
这几天里，我仍然是以从前的生活节奏过日子，思想紧迫起来但行动上仍然毫无改变。
思想的巨人，行动的矮子大概就是我这样子。
野心如同心里小小的火焰，烧得我不得安眠。
现在还会因为野心蠢蠢欲动，当彻底放弃熄灭这股火焰时大概就真的无所救药了。

B.
深圳仍然有雨。因为下雨交通拥挤，导致我连续两天一路狂奔，8：58分走进办公室。
一个人做饭总是过量。为了不浪费粮食，我总是努力的吃下。
减肥无望中。
下雨还导致菜价居高不下。一根丝瓜、一颗花菜、三个辣椒花了7.8元。
大家都去种菜卖菜吧。这也是一份伟大的事业，并且绝对稳赚不赔。

和菜价居高不下恰恰相反的是股市一路狂跌、惨绝人寰。
坊间流传打油诗一首。忠告股民近期不要进入股市，否则：
奔驰进去自行车出来，西服进去三点式出来。
老板进去打工仔出来，博士进去痴呆傻出来。
姚明进去潘长江出来，鳄鱼进去壁虎出来。
蟒蛇进去蚯蚓出来，牵狗的进去被狗牵出来！
所幸我无钱投资，惨的是老妈那点小钱血本无归。

这日子，简直没法过了。

B.
已经到新家居住，所有一切都布置妥当。现在所缺的是一条狗狗。
缠着荷马先生要了好久，他仍然不答应让我养狗。
大概是害怕狗狗吸引我所有注意力，抢了他的地盘。
已跟公司提出辞职，但还需要有人来接替我的工作，做好交接。
离正式离职还有一些时日。但我已经完全没有工作的状态，真正的消极怠工起来。
 
荷马先生和妈妈一前一后的打来电话嘱咐我要好好看书，认真备考。
区别在于荷马先生是从生活细节上叮嘱我，妈妈是从人生大道理上教育我。
而这两个人在啰嗦程度上，别无二致。

深圳最近一直大雨倾盆。
偶尔停雨的间歇，在阳台上会看到对面山上弥漫的雾气，凝固不动。
夜里天空有白色闪电，但雷声寥寥。似乎是光闪电不打雷。
泡坏了几双鞋子，所以不打算周末出门。
如同越冬动物般囤积食物。

于我而言，解决困顿停滞状态最直接有效的方式就是离开。
对所有人和事，都是如此。

端午节搬家。新房子在安静的小区里。
应该不会再有顺着水管往上爬的巨大老鼠和满楼梯乱窜的巨大蟑螂。
也没有不分昼夜的喧哗吵闹。阳台宽敞，白天不用再点灯。
如此的天差地别来源于RMB350与RMB1600的差距。

会有长时间的闭关期。我如同武林高手般修炼去鸟。

B.
有一些新的决定，例如辞职、例如搬家、例如由这些新决定带来的生活状态的改变。
我确实不是一个能安稳过日子的人。
稳定安宁的日子过不了几天就想着打破重建，重新来过。
这大概是射手座劣根性的一个典型表现。
在QQ上跟更无花聊起近况，她也决定辞职，去别的城市生活。
两个同年同月同日生的射手座女人，果然是一路货色。

有了新的恋情。
不再像从前那般任性自我。
你们已教我长大，我好了伤疤但是没有忘记疼。
于是我知道，需要收敛自己从前恣意生长的刺。
而一直在身边的，不是敌人，何必兵戎相见。
只是可惜，你已看不到我的举案齐眉，温婉贤良。

文字中记录的爱情已成过去时，与当时的爱人已老死不相往来。
看来，唯有爱情无法永恒。

有爱情，没香烟。

看吧，我又开始矫情又开始文艺腔了。
其实现在每天关注的是蔬菜水果肉类的价格，手指间是大蒜和肉的腥味。
像一个主妇一样懊恼饭桌上的菜色不能有更多花样。
走了再多的地方又能如何呢？最后还是会停下来。
08年的许多事情，让整个国家不安宁。
而我却真切的过上了安宁的日子。时常觉得满足，如同被温暖的液体浸泡充盈。
从前那种精神层面的荒芜寂寥消失不见。

如果你们问我过得好不好。会回答你们，我过得非常好，请安心。